20 岁

我已经20岁了
还是那么玩世不恭
我今天的失眠，我不得不承认我终于清清楚楚，真真切切的知道为什么
我想了很久
20岁
是不是应该要有20岁人的思想
我的思想性格都没有达到20岁的程度
我人生是那么的失败
我无法怪任何人
无法怪上天
每个人一出生该有的始终会有
而我却慢慢埋没了我所拥有的
我不想连我现在仅有的一点斗志都消除
所以我立刻写下这篇文章
来警惕自己

我每次都说
我下次会做得更好 做得更妙
但是每次只是说
每次都无法做到

我真的是那么的自甘堕落
我连自己剩下一点的自尊都要剥夺
我为什么那么白痴
我难道不知道勤有功戏无益的道理吗
其实
我很多道理都明白
可以讲得头头是道
亦可以把这些道理夸大其词 胡乱吹牛 自吹自擂

我不想再对自己许下谎言
我现在需要对自己的 承诺与诺言 谎言 负责

成绩的一落千丈
我需要负起一切的责任
自己的定力那么差 也不能怪谁
社会上 没有人可以为我们付出一切
靠自己最实际

连对自己的承诺都无法兑现
那么会有朋友来给我承诺吗

正是一点自尊心
我放不下身段
我宁愿把一切事情搞得越来越糟糕
我应该要知道其实我放下的话
不小器的话
应该不会有事情发生
虽然有时我并不认同他人的做法
但我无权利斥责 也无权利干涉
我把自己搞到乱七八糟 生人勿近
导致我已经很久很久没有真正的开心过 真正的笑
但是我现在觉得我很幼稚 行为很蠢

我真的无法逼自己接受他们所做的没有错
我真的无法接受
要我道歉 我基本上过不了自己
说我幼稚 固执 也好
我无法放下身段 因为我无法再次面对我所犯的

固然如此
我的性格带来了很多麻烦
本性难移 真的是难移
我逼自己不多说话 我觉得很痛苦
我每天需要讲很多很多的话 我无法忍受现在的我
我的心闷着闷着 不懂几时会闷出病来
最近时常头痛 心绞痛
我不懂是不是压力问题 不过我也很久没能安心睡觉
我觉得我过着不是人过的生活 因为我无形中在放弃自己
我需要当头棒喝
我需要反省
但是更需要身体力行

我这次是最后一次给自己承诺
壹    我的电脑需要给我的朋友设密码 只有需要的时候才开机
贰   我需要勤奋读书
叁    我要开怀
肆    锻炼自己

还有
我已经放弃了最后一次与他们旅行的机会
以后或许不再有机会了
其实我没有不要去
我很想很想去 但是我不能去
既然我决定了 孑然一身
我不可再沾这趟浑水

20年以来
我把我的人生慢慢地毁灭
已经到了最后关头
这里我把话说开
就需要对我所说的付上责任
重燃生命之火 乃当务之急
连这一点都无法搞定的话 我真是家禽不如

曾经我把一个人当成我的好朋友
我是真真切切 真心对待他的
那时候的我 真的愿意全心全意帮他 只要他开口 任何事情都赴汤蹈火
但是可能他没有把我当成好朋友
我甚至跟他说了
我的命格问题
也或许是我的性格的问题
一生中只要我跟一个男性朋友开始变得称兄道弟的时候
就一定会有事情发生
而我的预言竟然中了百分之百 神算中
他不是第一个这样的人
他已经不懂是第几个了 至少是第4个   黄 周 蔡 陈 第五个可能是姓殷的
当我们还很要好的时候 我以为我说了出来 可能有些事情就不会发生
时间久了
表面没事 其实有事 我们都不说 但是心里知道 言语都很难表达
我几乎每次放假回家前一天 我都会跟他聊到差不多天亮
我也不曾试过有那么多废话聊通宵 可能以前都住在自己家 没有人聊
现在 以后 都不会有一个这样的机会 跟一个这样子的人聊

因为我曾经认为他背叛了我
其实应该是没有
不过有没有也只有他心里知道 至少他的行为证实了 他已经无意中背叛了我
我决定把话说开
看到这篇文章的 想问什么就问 想讲什么就讲 想传什么就传
已经不是什么秘密
我也决定搬家了 这事情不再考虑当中
而是考虑完毕
我是一个很固执的人
就算现在如何尴尬 如何威风 台阶有得下我都不下了

这段时间有时候
我很讨厌你们 也就是我的同一屋檐下的所谓家人
可能是我偏见问题
不过我看开了以后 我决定不理你们了
要做什么与我无关 没事也不必跟我谈天
省得我又突然间发脾气 或则被讲成我在发脾气
怎么突然间越写 我越觉得自己小器量了

但我已经没再情绪化了
我只是把一些经历写出来 终结我这个阶段的生命
我需要彻底的记住 所有事情
吸取任何教训
人生上了那么一堂有意义的课 我还真的需要感激你们

读到这里是不是发现我的文章重点很乱
因为我想到什么就写什么
没有重新整理句子
所以是有点乱

我到现在我也不懂以后会怎样
整个人有一点迷惘
我不懂用什么心情来适应
猜猜看我用什么心情来写这篇文章吧

很多人跟我说
其实没什么 小事而已
不必要这么认真 严重
但是在我目前的立场 我只能认为这是其他人的小事 我的大事 我的小器
因为我很渺小而已
但是我倒觉得我容人之量已经提升的 或许只是提升少许
别人看不出 我自己可以感受
希望我的朋友们不要像我那样失败
好好过生活 因为我经历了
我很痛苦 一生的 除非我失忆
没有经历过的旁观者 每个人要求 需求 都不一样
可能对你而言的大事 在我眼中也是小事一桩
还有 王者风范 容人之量 我已经做出了我该做的
你们叫我尝试做的 我也做了 而且不止一次
不领情 也不是我能控制的 别说我没容人之量 至少我自以为是有
也在我给自己 也给大家的最后一次的机会上
那一次在九月四日 发生过什么事情 心里明白就好 就是互相磨灭机会
用了一段时间消化
我做了这样的决定

我还是
喜欢唱歌
喜欢看连续剧
喜欢讲话
喜欢聊废话
喜欢吃饭
喜欢赖床发梦
喜欢看中国历史

我把这一切画上句号了
对于一班人的友谊 我也画上句号
搬家后 我要开开心心
每天讲话 每天开怀大笑


20岁，这年头真难熬。